Af - 13/11-16 12:44; Opdateret: 13/11-16 13:42

Kender du det? Her er 9 ting vi alle burde lade være med, når vi festerKender du det? Her er 9 ting vi alle burde lade være med, når vi fester

Når alkoholen ryger ind, ryger forstanden ud. Her er ni ting, vi alle burde lade være med at gøre, når vi fester igennem.

storybild

Vi har nok alle været der, og vi har nok heller ikke lyst til at komme der igen. Når vi fester med tonsvis af alkohol inden for rækkevidde, sker der ofte helt håbløse og idiotiske ting. Vi har samlet ni ting som alle burde lade være med, hvis vi skal undgå psykiske tømmermænd.

"Jeg æælschker jer!


Hold op med at sige til alle de andre, at du elsker dem. Det kan godt være, at du mener det lige i øjeblikket, når I dansker til Rick Astley med “Never Gonna Give You Up”. Men i morgen, når du erkender, at du havde blackout og ikke kan huske, hvordan du endte hjemme i din egen seng med sko på, så virker
kærlighedserklæringerne lidt overilede. Og det bliver da ikke bedre, når der lige pludselig står en Interflora-fyr og ringer på med en buket roser fra din forlængst glemte dansepartner.

LÆS OGSÅ: Død mand chokerede politiet: Havde bare tømmermænd

Kollega-flirt


Midt i kampens hede, finder du ud af, at din kollega er mega hot. Det ender med, at I står og snaver i et hjørne til festen - hvor alle kan se jer. I branderten virker det som det eneste rigtige. Men på mandag… Dét er en helt anden snak! Bare lad være med det. Stop. Nu.

Køleskabstyveri


Man kan godt gå hen og blive lidt småsulten, når man har festet igennem hele aftenen. Men det er bare ikke i orden at gå på rov i værtens køleskab. Ring hellere efter en pizza.

"Nu er jeg ikke den store tchaler..."


Der findes intet som en god tale til forsamlingen. Så lad lige være med at holde tale efter ti fernet branca-shots og seks dåser Mokaï. Din tales kvalitet er ikke eksponentiel med din brandert. Hvis du absolut skal sige noget til alle de andre, så råb “SKÅÅÅÅÅL!”. Det kan folk forholde sig til.

LÆS OGSÅ: TV: Vi lavede en toast og svøbte den i bacon - det var himmelsk

Nøgendans


Behold tøjet på. I disse tider ender du bare med en afpresningssag på halsen, fordi en eller anden idiot har filmet dig nøgen i færd med at have hed elskov med en potteplante. Det er synd for potteplanten, og det kan ende med en tur til psykologen for dig selv.

Druk-akrobatik


Når alkoholen går ind, ryger forstanden ud - og det gør motorikken for det meste også. Så lad være med at lave akrobatiske øvelser på dansegulvet - eller på gaden for den sags skyld. Det ender altid med, at een eller anden kommer til skade. Spar dig selv og dine omgivelser for det.

LÆS OGSÅ: NightLeif-billederne vi ALLE fortryder: Tør du finde dig selv?

Gå nu hjem!


Du synes sikkert selv, at det er mega fedt at stå alene på dansegulvet og skråle med på Robbie Williams’ “Angels”. Men det synes festens vært ikke. Klokken er fem. Du skal gå hjem - nu! Der kommer flere fester i dit liv. Bare rolig.

Toilet-tyven


Tre timers hård tramperi på stuegulvet har fået armhulerne til at lugte. Det vil du ikke have siddende på dig. Så du går på rov i værtens toiletskab for at finde noget, der kan afhjælpe situationen. Problemet er bare, at du sikkert støder på ejeren af deodoranten i løbet af aftenen, og du vil hermed fremstå som en gemen tyveknægt.

Kold-før-tolv


Man kan sagtens blive lidt træt i kroppen af at feste og kaste drinks i kæften. Så er det oplagt at tage en lille power-nap. I branderten virker alt overkommeligt, og du skal da nok vågne igen, når din telefon ringer. Det kommer ikke til at ske. Du bliver derimod festens “kold-før-tolv”-type. Så er det bedre at smutte hjem og kalde det en god aften.


Mere fra Metroxpress

Hvad tænker du..?
Mere fra Metroxpress

Annonce



Mere fra Metroxpress