Af David Andersen - 03/11-17 10:34

KLUMME: 10 grunde til at droppe J-Dag og bevare resterne af din anstændighedKLUMME: 10 grunde til at droppe J-Dag og bevare resterne af din anstændighed

Nummer 7: Aggressive familiefædre.

storybild

Sam Mansoor er blogger og debattør.

Det eneste positive jeg – efter stor anstrengelse – kan sige om J-Dag, drejer sig om selve reklamen, som blev opfundet af Danmarks helt egen Don Draper, Peter Wibroe (den samme som også coinede Tuborgs ”Gør Livet Lidt Grønnere”).

Den har en uhørt varm nostalgi, dækket af fordrukken stjernestøv, som fra barnsben har hjernevasket mig til at elske den – som en god reklame nu også skal. Dertil stopper magien også. For når reklamerne stopper mister illusionerne sin mødom og så er vi straks tilbage i den håbløse virkelighed. Det er J-Dag et exceptionelt eksempel på.

Læs også: Her får du gratis øl i aften på J-dag

Det er dagen, hvor Københavns gader undergår en nær-apokalyptisk forvandling med zombier iført blå nissehuer og gramse-tourettes, som hjemsøger stræderne med et konstant spor af bræk bag ved sig.

Sneen falder på den skæbnesvangre dag, som hedder sig fredag kl. 20.59.

Her er 10 grunde til at droppe J-Dag og bevare resterne af egen anstændighed:

1. Den blå nissehue

De blå nissehuer agerer som et utvetydigt symbol for provinsiel håbløshed. Den dækker også, belejligt, alle de indebrændte familiefædres isse, og bevirker, at disse kan føle sig som teenagere for en dag. Men det er ikke uden konsekvenser: hvis du tilhører det modsatte køn, vil de spore sig ind på dig og få Weinstein til at ligne en uskyldig kordreng.

2. Bublé og hvad der dertil hører…

Ingen J-Dag uden de evindelige ørehængere. Hvis der er noget værre end at lytte til elendig jule-muzak i starten af november, må det nok være at blive taget til fange af ISIS, mens man gnasker sig igennem en juleskinke. På udvalgte (Robinson)barer sidder hele menneskehedens affald, som ikke engang DR3 vil lave et socio-realistisk program om, og knytter irriterende bånd med hinanden til lydsporet af one-hit-wonders fra en svunden tid. Det lyder fascinerende. Det er det ikke.

3. Safari

Når man kommer fra provinsen, har man med sikkerhed aldrig set et ”eksotisk” menneske før, eller endog talt med en. Så hvis du tilhører den frelste del af de integrerede ”præmieperkere” som nyder en øl eller fyraften, vil du med sikkerhed blive mødt med store øjne og kommentarer såsom: ”Nu er jeg ikke racist, men...”

5. Trafikken

Københavns trafik under J-Dag er værre end Mumbai i rush-hour. Alt imens du afviser de utallige hjemløse med forlorne undskyldninger såsom, ”desværre, jeg har ingen mønter på mig”, er du dømt til at dele et vådt sæde med en, som meget vel kunne kaste op – igen. Du kan ikke komme hjem igen – uden at stifte intimt bekendtskab med udkantsdanmarks fordrukne flygtninge.

6. Selve julebryggen

Som garvet nyder af alkoholiske drikke ved jeg følgende: de bedste øl er munke-øl, den bedste bourbon kan du finde på et brunt værtshus og den bedste cocktail kan du nyde i indre by foran en pejs(!) Hvorfor i alverden vil du udsætte dine smagsløg for en masochistisk oplevelse, som nu er julebryggen? Det smukke ved Danmark er nu engang vores frie – og exceptionelle – udvalg af alkoholiske drikke til billig penge. Skab din egen tidlige juleaften ved at købe dig – og den pæne dame ved baren – en sublim Whisky Sour.

7. Aggressive familiefædre

Det er ingen hemmelighed, at vrede (skaldede) familiefædre emigrerer til København på J-Dag for at skeje ud. Det vil du ikke være en del af. Du skal aldrig underminere en fordrukken udkantsfar, som endelig får lov til slippe sig løs én dag på året. Konsekvenserne af mødet med en fordrukken familiefar fra, eksempelvis, Randers, kan være: tæv, et klask i numsen (om du er dreng eller pige), en reprimande eller (endnu værre) en endeløs monolog. J-Dag giver nye betydninger til udtrykket ”fader-kompleks”.

8. Gothersgade forvandles til Aalborgs Jomfru Ane Gade

Vil du besøge Aalborg? Nej. Vil du besøge Gothersgade på J-Dag? Ikke medmindre du har dit liv kært. Gothersgade på J-Dag er nok til at man mister al tro til menneskeheden.

9. En aften i selskab med mennesker som ikke engang kan stave til ”selskab”

Et hurtigt blik på J-Dags Facebook side er man vidne til utallige danskere, som åbenbart ikke engang evner at stave til selskab. Hvad er ”selvskab”? Er det slang for onani eller er det bare analfabetisme taget til nye højder? Vil du virkelig dele din aften med amøber, som ikke engang kan stave på 7. klasses niveau?

10. Fordi du ikke engang behøver 10 grunde

Der er udelukkende en grund: det er en sort plet i hele det danske riges kollektive historie. En helligdag for at drikke sursød øl omgivet af et diarre af smagløs merchandise? Selvfølgelig skal vi drikke og skåle. Selvfølgelig skal vi komme tættere på hinanden. Men det kan vi gøre samtlige tidspunkter på året.   

Andre læser lige nu

Hvad tænker du..?
Hitter på mx

Annonce



Hitter på mx